АМАДИНЫ, КАНАРЕЙКИ И ДРУГИЕ ПЕРНАТЫЕ НА - ТРИ А 12+

От улыбки станет мир светлей.....

Друзья, с огромным удовольствием открываю эту тему - в ней можно размещать всё, что вызовет добрую улыбку и хорошее настроение.

Однако анекдоты "только для взрослых" остаются вне этой темы, так же, как и эротические фотографии и прочее "желтое" веселье, помним, что наш форум с огромным удовольствием читают - наши дети.

Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра.
- Чесс слово, ну как дети...

Жена с чёрным поясом по каратэ - это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.


Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет... КОШКА СРАЗУ ПРИТВОРИЛАСЬ МЕРТВОЙ!!!

***
"...Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать.
И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?


Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.

Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
Хатуль мадан.

Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.

- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).

- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.


- Кому? - прослезился кабан.


Мальчик постарался и вспомнил:


- Сам себе.


На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.


Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.


- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.


- Хатуль мадан, - ответила секретарша.


Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.



- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?


Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать.


- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?


- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России.

…Там, говорят, все образованные. Даже коты... "

На днях увидела вот такой эксклюзив , не могла пройти мимо

Хорошо жить не запретишь.

Пришло на мыло........решила поделиться.

Плюнь на дела, почитай притчи и улыбнись:



Позитивный человек - это тот, кого послали на хрен, а он вернулся

оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех!



Самая хорошая работа - это высокооплачиваемое хобби.



Не принимай близко к сердцу то, что можно послать далеко в задницу!



Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные

женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой!!



...надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с неинтересного

фильма, увольняться с плохой работы и расставаться с людьми, которые

не дорожат тобой...



правильно воспитанная совесть, никогда не загрызёт хозяина...



Забыла покормить кота....щас гремит чем-то на кухне - наверное готовит



Никто не может вернуться в прошлое и изменить свой старт.... Но каждый

может стартовать сейчас и изменить свой финиш



Детство - это когда... бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не
съели!



Грех предаваться унынию когда есть другие грехи!!!



Написала свое резюме... распечатала... перечитала... расплакалась... И

подумала - как можно такого замечательного человека отдавать на работу!



Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдет!"... Не пойму: или я так

офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет..

Мужчина зашел в отдел трикотажа. Снимает с вешалки трусы. И тут продавщица
орет на весь зал: - Молодой человек, не надо снимать трусы в зале, подойдите
ко мне. Я Вам здесь дам...



- Ведьму - сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо... но потом сжечь!

- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?

Блюз - это когда хорошему человеку плохо...

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать Интернет -
кабель. И где он ляжет - там ставьте комп. И стол. И кровать. И
холодильник.

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать
отдыхать.

Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит
медицинское или юридическое образование.

Братья Кличко стали причиной того, что черные нынче массово бросают бокс и
уходят в баскетбол, рэп и президентство.

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

- У вас есть сыр <<рокфор>>?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса <<рокфор>>, беляши <<рокфор>>, селедка
<<рокфор>>.

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног
секретарши, он понял, что фирма - серьезная.

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня
машина.

В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей...

Я сегодня не выспалась: -А причина? -Причина тоже не выспалась:)

Где бы постираться, чтоб сесть на два размера?


Каждый понедельник меня мучает вопрос: выходные, вы вообще были?)))

Меня все спрашивают, что я решила насчет Нового года??? Я решила: пусть
наступает!!!

С утра вылетела на метле: Блин! И здесь пробки!

Marina писал(а):Не принимай близко к сердцу то, что можно послать далеко в задницу!

Marina писал(а): Никто не может вернуться в прошлое и изменить свой старт.... Но каждый

может стартовать сейчас и изменить свой финиш

Marina писал(а):Грех предаваться унынию когда есть другие грехи!!!

Marina писал(а):правильно воспитанная совесть, никогда не загрызёт хозяина...

Мне всё очень понравилась Вероника, а с тобой мы полностью совпали в конкретных мыслях Одним словом - единение душ

Этот сложный русский язык
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит.
Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то сидение это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским. Во как.

oksimara писал(а):А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским. Во как.

oksimara писал(а): на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе

Я жила в Свердловске одно время, в общаге (после школы), у меня девочки-татарочки попросили тазик и не отдают долго. Я зашла к ним за тазиком, а они говорят: "вон он, под кроватью СИДИТ"

По поводу русского языка и интерпретации его другими народностями нашей страны.

За прилавком продовец кавказской национальности торгует пряностями . Подходит Кубанский станичник и спрашивает
-скильки стоит адыгейская силь.
Кавказец ему:
-пилька, бутилька пищется без мягкого знака, а сол , канифол с магким знаком. Чёрт не русский.

Увидев в инэте эту фотографию, сразу подумала, что это я в будущем, лет так в 80

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
- САНКИ!!!
ххххххххххххххххххххххххх
Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, постящая фоточки прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись " Нина, 88 кг, жрет борщ в час ночи".
хххххххххххххххххххххххххх


Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?....

ххххххххххххххххххххххххххх